Desde Jamaica

Melo/Megalomanía: Muy poca gente lo sabe, pero el lema de la agencia Kroll es Like A Krollin' Stone. Lo cual puede traducirse, de manera muy (pero que muy) vulgar, por Como un huevo de Kroll. Obviamente, hace referencia al monto de las facturas de la reputada agencia, cuya labor es tal cual: reputada.

¿Y de dónde procede ese lema?.- En contra de lo que algunos listillos podrían creer, no se inspira en la mítica canción de Muddy Waters -de la que sacaron su distintivo artístico Jagger y los otros-, sino en la no menos célebre pieza de Bob Dylan Like A Rolling Stone, en la que se dice: «Cuando no tienes nada,/ nada puedes ganar./ Eres invisible,/ sin secretos que ocultar». Lo de «nada puedes ganar» le ocurrió a Kroll tal cual, con el informe sobre De la Rosa, porque Sancristóbal no les dio ni un duro.

Curiosidad: Aunque lo suyo sea el piano, Serra no toca este tipo de piezas piano, sino molto vivace.

Otra curiosidad: Realmente, la verdadera pieza es él.

Variedades de agencias detectivescas internacionales: Si se trata de nadar en aguas procelosas, hay tres estilos de agencias internacionales de detectives: Kroll -que, cuando se ocupa de materias muy arrastradas, firma Crawl-, Braza y Mariposa. La agencia Kroll se dedica a asuntos políticos. La agencia Braza es eficaz, aunque muy pesada (de ahí la expresión «dar la Braza»). En fin, la agencia Mariposa, dirigida por el celebérrimo Superagente 69, se ocupa de cosas indecentes, en las que preferimos no entrar, por temor a salir mal parados (o sea, a no parar).

¿Por qué utilizó Serra a Sancristóbal como intermediario para investigar a Mario Conde y Javier de la Rosa?.- El simple de él dio por hecho que, puesto que se trataba de Sancristóbal, se conduciría con prudencia.

¿Ha corrido Serra riesgos?.- Muchos. Es arriesgadísimo tratar de desbancar a un banquero.

¿Es cierto que ayer Jerónimo Saavedra dijo que no concede crédito a lo dicho por De la Rosa?.- Sí, pero fue una tontería. De la Rosa no necesita crédito. Paga al contado.

Javier Ortiz. Like A Krollin' Stone. Zooilógico. El Mundo. 7 de abril de 1995.

Electerología: El archivo expiatorio no es sino una variedad más de la vieja táctica romana del victimismus sumus, cuyo himno de batalla es el reputado Devuélveme el rosario de mi madre. De gran versatilidad, sirve lo mismo para enfrentar a ingleses con franceses que a catalanes con salmantinos. Los políticos sienten gran apego por ella, debido a que empuja a diversos pueblos llanos -y también a alguno montañoso- a enzarzarse en peleas chorras entre ellos, en vez de ajustar las cuentas a sus respectivos mandamases. Variedades de esta táctica son también la Aqua-Bono Seca-Murcia, la Cathedralis Burgalensis Anti-Liceus, y aún más recientes la Elx Pro Dama Sua Matritensis y la Ses Illes Anti Pujolensis Pro Pijadensis.

¿Por qué se ha puesto tanta pasión en la disputa sobre los archivos de Salamanca?.- Porque hay dos millones de barceloneses que están en lista de espera para consultar esos documentos, y porque los salmantinos, si se quedan sin ellos, ya no sabrán qué hacer los fines de semana.

¿Y la posibilidad de que unos se queden los originales y otros una copia microfilmada?.- Existe, pero no tiene gracia. Si hicieran eso, ya no podrían pegarse.

¿Tiene Cataluña derecho a recuperar esos archivos?.- Sin duda alguna. Y Egipto a recuperar el obelisco que les mangó Napoleón, y Grecia a que le reintegren la Venus de Milo, y Francia a que les devolvamos a los Borbones, y los amerindios a que el Mayflower regrese para Europa con la flota fletanera. Claro que si se aplican esos derechos, va a haber que reescribir la Historia, más o menos desde Adán y Eva. Bueno, es una idea.

Una solución de compromiso para el conflicto: Salamanca devuelve los archivos de marras a Cataluña, y Cataluña, en compensación, renuncia a sus chorizos. Con lo cual, además, habría que celebrar ipso facto las elecciones autonómicas catalanas.

Otra posible solución de compromiso: Se encarga al juez Marino Barbero que decida quién debe quedarse los archivos. De ese modo, los ciudadanos del siglo XXII tendrán una solución muy justa y la mar de instruida.

Javier Ortiz. Archivo expiatorio. Zooilógico. El Mundo. 6 de abril de 1995.

Enciclología. La Enajenium Vitæ es una falsa encíclica que acaba de ser promulgada por el falso papa Ulises Ortiz I, que no sólo no es pontífice, sino que está en contra de los puentes, hasta el extremo de que frecuentemente trabaja en domingo.

Filología. No está claro el origen de la primera de las palabras (Enajenium) que dan título a esta abyecta obra. Algunos autores estiman que es fruto de la unión de la raíz eno- (del griego oinos, vino) al adjetivo latino genialis (nupcial, gozoso, fecundo). El conjunto debería traducirse -libremente, por supuesto: estamos en una democracia- como: De la vida fecundada en un momento de gozo etílico. En todo caso, la Enajenium Vitæ está considerada como una respuesta a la reciente Evangelium Vitæ, que tanto polvo ha levantado, aunque su intención era la contraria.

¿Qué novedades aporta la Enajenium Vitæ? Sostiene la tesis -obviamente herética- de que no hay cuatro evangelistas, sino cinco: Mateo, Juan, Lucas, Marcos y Linda. Es más: propugna la aberración de que Linda Evangelista es divina.

¿Contra qué se eleva la Enajenium Vitæ? La verdad es que no se eleva gran cosa. Coincide con la Evangelium Vitæ en que debe evitarse todo tipo de muerte -en particular la propia-, pero lleva la doctrina más lejos, abarcando la pena de muerte. Afirma: «La muerte es una pena».

¿Qué dice con respecto a los anticonceptivos? No sólo condena los anticonceptivos, sino incluso los insecticidas, y hasta los desinfectantes. Dice en su apartado depositivo inicial: «Si Dios no hubiera querido que hubiera piojos, no los habría creado».

¿Y de los preservativos? No entra en detalles: está en contra de todo.

¿Cuál es su tesis central? La Enajenium Vitæ parte de que esta vida es un valle de lágrimas. Sentado eso, hace todo lo posible para que la vida no contradiga esa tesis.

Promoción: La Enajenium Vitæ está disponible encinta, CD y CD-Roma. Si la pide hoy mismo, recibirá también el kit de autotortura, con el último LP de Julio Iglesias y un flagelo, totalmente gratis.

Javier Ortiz. Enajenium Vitae. Zooilógico. El Mundo. 5 de abril de 1995.

La Policía Mojada del Canadá, versión marítima de la Montada, está compuesta por una banda de piratas que atacan a nuestros pobres pesqueros por un quítame allá esos fletanes. Tales piratas sayones -y algo sajones- fueron presa del pánico en cuanto vieron en lontananza a la Vigía, elegante patrullera de nuestra aguerrida Armada. Y llenos de pánico seguirían, si la Vigía no se hubiera averiado y tenido que poner proa a casa.

¿Qué es Canadá?. - Canadá es, sobre todo, un país absurdo. Eso se ve rápidamente cuando se comprueba que está instalado al norte de los EEUU, en lugar de al sur. Fruto de esta equivocada decisión, sus habitantes pasan un frío enorme.

¿Tiene más defectos?.- Innumerables. Por ejemplo, los canadienses -que ni siquiera hablan el mismo idioma, ni tienen la misma religión- han sido incapaces de gozar de las insuperables ventajas de una guerra civil desde hace siglo y medio.

Economía: No es gran cosa. Su renta per capita, por ejemplo, viene a ser sólo como la de los EEUU. España da sopas con honda a Canadá en muchísimas cosas: así, su índice de paro es sólo del 7%, frente al 24% nuestro. Y, si ellos dedican más del doble de su PIB a Educación, nosotros a cambio les ganamos en gastos de Defensa, gracias a lo cual contamos con muchas más patrulleras averiadas que ellos. Es asimismo muy superior nuestra producción de pimientos de Padrón, guindillas de Andoain, alfajores y accidentes de trabajo. Además, tenemos nuestro sol.

Nuestras represalias por la «guerra del fletán»: Al difundirse en Canadá la noticia de que ninguna autoridad española les visitará, y que ellos van a tener que pedir visado para venir a España, ha cundido la desesperación. Se teme que haya una oleada de suicidios colectivos. Sin embargo, se niegan a rendirse.

¿Habría modo de lograr que se rindieran?.- Sí. Bastaría con mandarles a Jesús Gil.

¿Qué piensan los pescadores gallegos de la situación en que les ha dejado el Gobierno de Madrid?.- Que ha sido una verdadera embarcada.

Javier Ortiz. La Policía Mojada del Canadá. Zooilógico. El Mundo. 4 de abril de 1995.

Antecedentes del Spain's Spy. Se encuentran ya antecedentes del Spain's Spy, también denominado garrulus cotillensis, en el 139 a.J.C., durante la ocupación romana de la Península Ibérica. Tres guerreros de Viriato -Audas, Ditalkón y Minuros- fueron enviados por el caudillo lusitano con unas cartas para el cónsul Cepión. En contra de lo que cuentan los libros de Historia, los tres individuos en cuestión no eran propiamente traidores, sino bobos. El romano les engañó, volvieron con unas cartas falsas, mataron al propio Viriato y encima nadie les pagó nada. Su imagen se venera actualmente en la capilla del CESID.

Fases de la Historia del espionaje en España: Se distinguen dos: durante el franquismo y después. Durante la dictadura, los servicios secretos eran utilizados sobre todo para espiar y hacer la puñeta a los españoles que molestaban al Poder. Luego ya, con la democracia, también.

¿Qué ha aportado Narcís Serra a la ciencia de la espiología? Bajo la genial supervisión de Serra, el Cesid ha mejorado mucho sus métodos: en lugar de llevar sombrero y gabardina, los espías españoles se disfrazan ahora de floristas (si viajan a Laos), de toreros (si el desplazamiento es al Este de Europa) o de guerreros ninja (si espían la sede de El Mundo). De Serra es también la idea de que los espías españoles que trabajan en el exterior tengan prohibido saber más idiomas que el castellano, de modo que jamás puedan enterarse de nada ni aparentar otra nacionalidad.

¿Qué entiende un espía español que es cumplir con su misión? Pues eso: cumplir sumisamente.

¿Por qué Serra encargó a la agencia Kroll y no al Cesid el «informe Crillon» sobre Mario Conde? Por precaución: no quería autointoxicarse.

¿En qué superan los servicios secretos españoles a sus rivales de otros países? Hay que reconocer que están en La Vanguardia en materia de colocación de micrófonos.

¿Por qué fueron los espías del Cesid a Bangkok camuflados como floristas? Para hacer mejor el lila.

Javier Ortiz. Spain´s Spy. Zooilógico. El Mundo. 3 de abril de 1995.

Motor: El nuevo modelo Brum Brum Brunner muestra sus mejores virtudes en bajada, lo que le permite quedarse el combustible en depósito, como los millones de la Seat. Asciende mal, porque hacia arriba, cuesta. Se parece al nuevo SsangYong Musso -mussísimo- en que, al igual que este vehículo de reciente aparición, él también es un todo terreno que no conoce límites. De morro impresionante, tracción animal y ambición arrolladora, lleva caja fuerte de serie y convolutos de aleación ligera. El cambio -de pesetas en marcos y viceversa- es automático. Dotado de inmunidad diplomática, su seguridad puede considerarse prácticamente total.

Nombre vulgar: Guido Brunner. 65 años. Nacido en Madrid. Embajador de la RFA en España entre 1982 y 1992. Es miembro del Partido Liberal alemán, lo que le ha permitido trabajar con mucha liberalidad para el PSOE y para sí mismo. Es miembro de diversos Consejos de Administración, entre ellos el de la Siemens, y colabora con Radio Nacional de España.

¿Habilidades? Su destreza como prestidigitador es notable. Vean: el director de la Seat le deja un convoluto de 175 millones de pesetas en depósito y, ¡haleop!, aparecen 150 en una cuenta de Aida Alvarez. Los otros 25, volatilizados. Se dice que este mismo juego lo practicó también durante las negociaciones para la adjudicación del AVE a la alemana Siemens y en otros negocios hispano-alemanes.

¿Su juicio sobre la actualidad española? Se queja amargamente: «En los últimos años, el materialismo se ha impuesto en España». Se ve que le fastidia que le hagan la competencia.

Javier Ortiz. Brum Brum Brunner, ¡ideal en bajada! Zooilógico. El Mundo. 31 de marzo de 1995.

Cuentología. Carlitos Loca-Cola -relato debido a la pluma, marca Parker-Balls, de la simpática Camula Mont-Blanc- cuenta la triste historia de un príncipe dominado por una madrastra incombustible y un padrastro en el dedo gordo del pie. El niño, sabedor de que nunca llegará a reinar, cae en una profunda melancolía, por lo que da en estudiar arquitectura, hacerse ecologista, cuidar de la lengua inglesa y -ya de paso- de la lengua de bastantes inglesas. En sus correrías, contrae una enfermedad venerable, propia de su rango. También contrae matrimonio. Al besar a la princesa que le han elegido -La-dy Ñé, sosa como ella sola-, descubre que en realidad es aún más pazguata de lo que había sospechado (y cuidado que había sospechado). Desesperado, huye de la Corte inglesa -no confundir con su marido, El Corte Inglés- y suscribe contratos con las afamadas firmas Loca-Cola y Cisney. Entrega los beneficios así obtenidos a la fundación «Pro-víctimas de La-dy Ñé y Otros Depresivos Con Sobrado Motivo».

Nombre Real: Llamadle Charles, a secas. 46 años.

¿Su debilidad? Se cae y se rompe huesos con gran frecuencia. Es un detalle suyo como muy monárquico.

¿Y su afición? Ligar. En vísperas de su boda, dijo: «Sería mejor que me convirtiera al islamismo. Así nadie diría nada si tuviera muchas mujeres». Y una amiga suya, cuando le hablaron de la rancia costumbre de comprobar la virginidad de las novias de la realeza británica, añadió: «En el entorno de Charles ya no quedan vírgenes. Todas se han acostado con él».

Comprendedle: Ya es monárquico. ¿Cómo iba a ser también monógamo y monacal? Sería demasiado mono.

Javier Ortiz. Carlitos Loca-Cola. Zooilógico. El Mundo. 29 de marzo de 1995.

Ornitología.- El Ad-Ornitus Programaticus (del griego orneon, pájaro, y del arameo programaticus, berza) se asemeja enormemente al macho del Ave del Paraíso. Como él, justo antes de la conquista del cuerpo electoral deseado, el Ad-Ornitus Programaticus despliega con coquetería su plumaje de colores variados y brillantes. En España, sólo el Ave José Mari se encuentra actualmente en esta singular fase biológica. El Ave César, de rapiña, ha perdido su otrora vistoso plumaje. Hoy resulta francamente emplumable. En realidad, tiene todas las trazas de un ave de mal agüero. Por su parte, el Ave Martillo (también denominado Angustia Anguita o Rara Avis) carece aún de genuina capacidad reproductora, debido a que, si bien su ala izquierda es hermosa y atractiva, tiene aún el ala derecha pendiente de mudar de pluma.

Tipos de programas electorales.- Hay tres: el incumplido, llamado «programa», a secas (ejemplo: el del PSOE); el por incumplir, o «programa-programa» (como el café-café: de eso presume el del PP), y el incumplible, también llamado «programa, programa, programa». Ejemplo: el de Anguita. (No es que carezca de realismo: lo que carece de realismo es pensar que le dejarían aplicarlo).

Peculiaridades del programa del Ave José Mari.- Se le reprocha que va para parida: está fuera de cuentas. También que lo suyo, más que programa, es contraprogramación: se preocupa por los índices de audiencia, no por la calidad de lo programado.

Un error.- Leyó que un estudio dice que las mujeres son más inteligentes que los hombres. Decidió entonces poner a muchas mujeres como cabezas de listas. Una vez más, Dios escribe a derechas con renglones torcidos.

Javier Ortiz. Ad-Ornitus Programaticus. Zooilógico. El Mundo. 28 de marzo de 1995.

Ictiología: El Amedus Fauces Ferox forma parte de la gran familia de los tiburones. Es, como todos ellos, fusiforme, con aletas pectorales grandes, morro puntiagudo y boca en posición inferior, provista de varias filas de dientes incisivos. Tiene el olfato bien desarrollado y su estilo es vistoso. Desarrolla su máxima actividad en las horas del ocaso y el alba. Tiene (tenía) una gran aleta caudal, aunque en Suiza. Es predador y a veces hace presa del hombre, pero -como todos los tiburones-, con menos frecuencia de lo que se cree. La particularidad mayor del Amedus Fauces Ferox consiste en que -de ahí que se le considere prototipo del tiburón llamado tintoreta-, posee una bolsa de tinta, semejante a la de los cefalópodos, de la que puede servirse a modo de defensa. Contar con esa bolsa le ha hecho sudar tinta, aunque a veces se haya quedado en medias tintas y otras haya cargado las tintas hablando de lo que sabe, eso sí, de muy buena tinta. En todo caso, está claro que lo suyo no tiene nada que ver con la tinta simpática.

Nombre vulgar: José Amedo Fouce. Natural de Cerceda (Lugo). 48 años. Emigrado a Bilbao, fue agente de la Policía franquista y luego agente de la política del PSOE, sin más transición que la transición.

Su evolución: Hasta 1994, decía cosas como: «Los GAL son un invento de HB y de un periodista batasuno»; o bien: «El primer periódico que leía siempre en la cárcel era El Mundo, para ver las mentiras que sacaba». Ahora...

La evolución del felipismo: «Amedo tiene el apoyo del Gobierno de la Nación» (F. González). «Ha sufrido una condena muy severa y desproporcionada» (J. Barrionuevo). Ahora...

¿Qué le debe González? La frase que en la actualidad él utiliza como comodín. La pronunció Amedo en 1991: «Sé de los GAL lo que he leído en la Prensa».

¿Qué le dice ahora el César González a su ex servidor? «¿Tú también, Bruto?».

Javier Ortiz. Amedus Fauces Ferox. Zooilógico. El Mundo. 27 de marzo de 1995.

Sectología: La Banda del Gas tomó cuerpo en España a imitación de la secta Aum Shinri Kio («La Suprema Verdad»), a la que se acusa de los atentados realizados en el metro de Tokio con gas sarín. Los integrantes de esta secta española eran inicialmente devotos de una iglesia inofensiva (la Pablo Iglesia), pero se radicalizaron a medida que fueron acumulando poder. También ellos, como sus colegas nipones, consideran que los ajenos a su secta los odian y se creen en posesión de la Suprema Verdad. Lo cierto es que esa posesión es de las pocas que nunca consiguieron incautar.

Pánico generalizado. Los sucesos de Tokio han desatado el pánico en Occidente. En Nueva York, un motorista fue abatido por la Policía por circular a todo gas. En Francia han detenido a todos los Gaston. En Italia, la Policía tiene bajo estrecha vigilancia a Vittorio Gassman.

Doctrina: Los seguidores de la española Banda del Gas son milenaristas. Predicen el fin del mundo a raíz de las próximas elecciones.

Fórmula del gas local: Sobre un fondo digestivo de fabada, cocido madrileño, callos y judías pintas, obtenidas a base de Ciscar, se añaden ciertas dosis de Bene-Gas y El-Gas-Oto. Se adjuntan amplios componentes de ejecutivo gas-tado, un chorro de Catalana de Gas, y otro, algo menor, de Gobierno de Gas-teiz. El resultado es un producto bastante tóxico y, en todo caso, altamente corrupto. Lamentablemente, el experimento no se hace con gas-eosa.

Efectos. El gas fabricado por esta temible secta venenosa puede ser somnífero (variante Solbes), lacrimógeno (variante Rosa Conde) o estupefaciente (variante Belloch). Al igual que el gas sarín, produce dolores de cabeza, cansancio, náuseas, vómitos y pérdida del control del sistema digestivo. En dosis de cierta importancia, es letal (es el llamado gas-gal, evocado en la samba «Você a Busot»).

¡Rechace imitaciones! No es lo mismo el gas sarín que el aznarín. El presidente del PP, pese a lo etéreo y volátil de su política, de momento se guarda los gases en la manga.

Javier Ortiz. La Banda del Gas. Zooilógico. El Mundo. 24 de marzo de 1995.